Volver

(para La Differ)




La película Volver fui a verla el año pasado en Cádiz, con una gaditana bellísima, Rita, una señora de 73 años que no había ido al cine desde hacía ya 40 años, sin saber de que se trataba la película me arriesgué y me la llevé al cine.

Cuando llegamos las luces ya estaban apagadas y su primera reacción al cruzar por el pasillo oscuro fue decirme: "Chiquilla esto que es? esto es como el túnel del tiempo" yo no paré de reírme por cada uno de los comentarios ocurrentes que dijo hasta que por fin logramos sentarnos.

Mi Rita alucinó, esa película que veía después de 40 años era casualmente sobre una historia que la devolvía a la España que era tan suya, la de su juventud, la que le tocó vivir y a la que volvió entre toma y toma de esta película. Por lo menos la Rita se quedó tranquila, mucho no habían cambiado las cosas como las recordaba en el cine. Al salir de la película la Rita no paró de hablarme de lo maravillosa que era su madre y la voz tan fabulosa que tenía, especialmente cuando cantaba "Saetas" durante la Semana Santa en Cádiz, a las dos se nos llenaron de lágrimas los ojos.

Almodóvar tiene esa forma de contar las cosas, de transportarnos a situaciones inimaginadas y enfrentarnos a escenas tragicómicas que al final se hacen muy nuestras.

"Volver" me ha hecho nuevamente llorar mucho ayer cuando la vi por tercera vez, con esta película, Almodóvar me atrapa en la difícil situación de pensar en algo tan terrible como la muerte de una madre, me hace llorar por Raimunda (Penélope Cruz) y por toda la gente que pierde a un ser querido y daría lo que fuera porque todo volviera a ser como antes y se volvieran a reencontrar.

Mi madre es una mujer tan maravillosa, me hace quererla tanto y necesitarla, con ella tengo la conexión que todos tenemos con ese ser que nos dio la vida, eso lo sabe muy bien Almodóvar y por ello, con esta película, le hace este tributo a su madre y a todas las mujeres maravillosas que llenan este planeta y cuidan de sus seres queridos con una pasión y una entrega que sólo explica el amor.

Hoy España hace historia con la nominación a los Oscars de la primera actriz española en la categoría de mejor actriz: Penélope Cruz, precisamente por la película 'Volver'. Para mí, la Penélope ya ha ganado, porque pasar a formar parte de la historia con un papel tan especial como el de Raimunda, es en sí un gran triunfo.

"Volver" nos hace valorar a todos los seres a los que queremos estén o no estén, si están nos hace querer salir corriendo para abrazarles y besarles aún a pesar de las distancias físicas, y si no están se les recuerda con esa convicción maravillosa de saber que los verdaderos amores se reencuentran, como Raimunda con su Madre, como La Differ lo hará con su padre, en algún otro tiempo, en algún otro lugar.

De Peligro a Pele el Ojo (o como el venezolano usa refranes para explicar lo inexplicable) : No hay distancias posibles entre grandes amores.

Adiós calamidades!

Y yo pensé que este sería un día como cualquier otro....


Y volviendo del trabajo miren lo que voy y me encuentro

"Un contenedor de calamidades"


Según la Real Academia Española una calamidad es una: "Desgracia o infortunio que alcanza a muchas personas"

En Amsterdam, la ciudad donde vivo y donde todo es posible, la policía tiene contenedores especiales para meter todas las calamidades que tengamos en nuestras vidas. Así que ya lo saben, envíen aquellas calamidades que tengan entristeciéndoles la existencia, la policía de Amsterdam las guardará allí con mucho gusto (y para siempre!)

Se les quiere mucho.

A mi tía Belkys

Dedicado a todos aquellos que al ver a los que aman sienten unas ganas enormes de que el mundo se detenga en ese instante y que todo sea para siempre así...

Cuando mi tía Belkys vio a Hernán por primera vez, a ella le tocaba el turno al bate, incluso antes de salir a batear ella estaba segura que aquello sería un jonrón, quien lanzaba la pelota era nada más y nada menos que Juan Pablo, ese niño al que ella volvía loco con solo mirarle con esos ojos color miel que sólo tiene mi tía, Juan Pablo la miraba totalmente embobado, el jonrón estaba garantizado... Con lo que no contaba mi tía es que desde las gradas, un muchacho con chaqueta de cuero le sonreiría con esas sonrisas que atrapan para siempre, a mi tía la poncharon.

Esa misma tarde al volver a casa, mi Tía Belkys sintió algo que nunca había sentido, un vacío en el estómago pero a la vez una plenitud inmensa en el alma, una sensación que ella con trece años nunca había experimentado, luego le llegaron las mariposas al estómago y esa noche no pudo dormir, porque, esa enfermedad de la que se había contagiado y de la que no se curaría jamás, también daba insomnio.

Al día siguiente decidió no atarse más esas vendas en el pecho que intentaban disimular que ya estaba convirtiéndose en una señorita (era el único remedio que había encontrado para pasar desapercibida entre todos los chicos y poder seguir jugando béisbol con ellos, sin que se le notaran los pechos que a esa edad empiezan a crecer) hasta ese día se los envolvía con vendas y sobre ellas se ponía doble camiseta, pero ese día decidió liberarse de todas ataduras de la infancia, y se soltó las vendas y el moño, mi tía irremediablemente pasó a ser la mujercita más bella del pueblo.

Hernán llegó en moto a buscarla, a su calle, no era mucho mayor que ella, sólo 3 años, pero ese desenfado y descaro le hicieron siempre parecer mayor, y eso es lo que a ella más le gustaba. A mediados de los 80, en el 86 para ser exactos, el amor de Hernán y Belkys continuaba, ya cumplían 12 años juntos, a pesar de que Doña Bárbara (mi abuela) creyera que hacía ya 5 años que ese hombre, al que no consideraba correcto para su hija, se había ido para siempre de sus vidas, lo que mi abuela no sabía era que Hernán se volvió militar y había pedido traslado a pocas horas del pueblo, y esos fines de semana en los que mi tía "viajaba por el trabajo", eran los fines de semana en los que ella y Hernán se llenaban de amor y se juraban amor eterno pasara lo que pasara, mi tía volvía a casa, y se dedicaba a contar los días hasta el reencuentro.

Producto de tanto amor y pasión llegó Hernancito, un bebé tan hermoso con unos ojos que brillan hasta el día de hoy. Mi tía y Hernán se fueron a vivir juntos, pero al poco tiempo llegaron los problemas, demasiadas habladurías de la gente adulta que les llevaron a separarse por un tiempo, fue por ello que esa hermosa mujer vino a Caracas a vivir con nosotros y por un tiempo Hernancito vivió en casa no como primo, sino como un hermano más. Soy testigo que no pasó ni un día en el que mi tía no pensara en Hernán, siempre me hablaba de él y me contaba la historia de su amor una y otra vez, de allí que yo viviera siempre en una nube, porque desde pequeña supe el significado de la palabra amor.

Como todos los grandes amores, Hernán y ella volvieron a estar juntos, decidieron intentarlo a pesar de que mi abuela seguía insistiendo que ese hombre no le convenía, ella ya era una mujer, y un buen día juró amarle sin importarle el tiempo ni la distancia, y así lo hizo, de ese reencuentro nació Yoel, y resultó la copia del padre, sus ojos, su sonrisa, su cabello... mi tía adoraba a sus dos hijos pero con Yoel sentía una debilidad especial, el niño se la metió en el bolsillo con los miles de te quiero y besos que hasta el día de hoy llenan sus días.

A los pocos meses los militares mandaron a Hernán en "misión especial", tendría que volver en tres meses, pero pasaron 6 meses y luego un año, y no volvió, aunque mi tía le buscó por todas partes, pero ni en la milicia sabían nada de él... la última vez que le vieron fue justo al cumplir los tres meses y volvía a casa, mi tía siempre sospechó que algo malo le había pasado, pero la gente no se cansaba de repetirle que Hernán era así, que no le gustaban las responsabilidades y habría huído de su vida y ahora con dos hijos bla bla bla... Mi tía siempre mantuvo la esperanza, esa esperanza que resumía en las palabras que me repitió durante tantos años "porque tú reúnes todo el amor del mundo y aún así se queda pequeñito al lado de lo que siento por mi Hernán". Ella y yo nunca perdimos la fe en que Hernán volvería, porque yo también creía en ese amor y apostaba por él. Al tiempo los militares no investigaron más, le dieron como desertor.

Pasaron casi 4 años, Hernancito y Yoel habían crecido orgullosos de su padre, de quién estaban seguros que no volvía porque no podía y algo malo le había pasado, aunque la gente no se cansara de repetirles que "ese" les había abandonado. Mi tía se encargaba de contarles de noche, antes de ir a dormir, todas las cosas que debían saber sobre la vida de ese hombre que les dio la vida, y con ello sembró para siempre un amor más allá del tiempo y la distancia.

De como el 14 de febrero dejó de ser para mí una fiesta comercial para convertirse en el día del amor...

Un 14 de febrero mi tía amaneció alborotada, tenía las mismas sensaciones de aquel día a sus 13 años cuando conoció a su Hernán, había estado toda la noche soñando con él, me llamó y me dijo " mi chinita*, soñé con Hernán, le vi, creo que vuelve" y yo como creo en todas esas cosas, (porque siempre me pasan) supe que así sería. Esa misma tarde mi tía escuchaba la radio, y justo después de un bolero del Manzanero que la hizo pensar en Hernán, el locutor de la radio mencionaba que tenía un mensaje muy especial y con la voz entrecortada dijo: "Sra Belkys T., su esposo Hernán P. le espera en el hospital , ha despertado de un coma, se encuentra en muy mal estado, y desea verla urgentemente" el locutor pensando que aquel mensaje podría ser una broma acotó "lo he dicho porsia las moscas, pero no me creo que algo así pase un día como hoy", mi tía sí, y por ello salió corriendo, en menos de una hora ya estaba en ese hospital que quedaba en una ciudad vecina, preguntó por Hernán y sí, era verdad, no había alucinado ni con la canción de Manzanero ni con el mensaje del locutor, todo era real, y allí, en aquel Hospital, un 14 de febrero, estaba Hernán esperándola... Mi tía se detuvo ante él y sólo tuvo fuerzas para abrazarle cuando él le sonrió con la misma sonrisa del primer día...

Hernán, sí regresaba a casa justo después de aquellos tres meses, pero en la frontera con Colombia unos guerrilleros "que se montaron en el autobús en el que venía, me secuestraron, es que no me quité el uniforme militar porque no quería perder tiempo, sólo quería volver con ustedes, ellos al ver que era militar, me llevaron a un monte, no sé cuanto tiempo ha pasado, la pasé muy mal, Belkytas de esta creo que no me salvo " mi tía le besó con fuerza en los ojos llenos de lágrimas, el médico le explicó que los guerrilleros traen a ese hospital a los secuestrados que están muy enfermos y no les sirven para intercambiarlos "su esposo era uno de esos rehenes militares que siempre tienen bajo la manga para negociar con el gobierno, hace un mes que está aquí, sólo ayer despertó de un coma, y lo primero que hizo fue nombrarla, no recordaba ningún teléfono, por eso usamos la radio para llamarla".

Hernán y sus hijos compartieron mucho, el hospital se convirtió en el hogar de todos, allí venían siempre, Hernán pudo contarles en primera persona todas aquellas maravillosas historias que la madre tanto les había repetido, hubo tiempo para todo, para consejos, para dibujar juntos, para jugar juntos, para llorar y reírse juntos, para todo.

A los pocos meses Hernán murió.

Mi Tía Belkys siempre me llama y me dice cosas bonitas sobre su vida y lo bello que están sus hijos, y de como YOEL es la copia del padre, que le ve en él siempre, "aunque el desenfado y descaro de Hernán P. lo sacó Hernancito". Siempre dice que me quiere mucho y que espera que yo sea tan feliz con la persona que comparte mi vida, como ella lo fue con su Hernán, en el que siempre piensa y al que sigue amando a pesar del tiempo y la distancia: "Hernán y yo nos reencontraremos en otra vida, lo sé, mi chinita, porque tú reúnes todo el amor del mundo..." y allí continúo yo, "y aún así se queda pequeñito al lado de todo lo que sientes por tu Hernán", ella se queda muda y al rato con una voz entrecortada me repite " por eso eres mi consentida" y yo le digo " por eso te quiero tanto".

* Chino/China es la manera en que las personas de la región andina en Venezuela llaman a los niños.

De Peligro a Pele el Ojo (o como el venezolano usa refranes para explicar lo inexplicable) : No hay nada más grande que el amor.

"Cuando se tiene un hijo...

se tienen tantos niños..."




Ayer no pude evitar recordar al amigo de mi hermano, ese que tanto me gustaba cuando en la etapa de adolescencia esperaba a diario al Príncipe Azul que viniera a rescatarme del Castillo, y me llevara a esa ciudad que prometen los cuentos, donde una vez casada con el Príncipe, la felicidad sería para siempre, Amén!


El amigo de mi hermano sonreía siempre, y tenía esos ojos tan lindos que se ocultaban detrás de unos lentes, le consideraba uno de esos posibles, "quizás sea él", pensaba a la par que suspiraba, así que siempre intentaba sonreírle de vuelta, y agitaba mi cabello en su presencia mostrándole como era de largo y fuerte para poder aguantar su subida ante cualquier intento de rescate en La Torre del Castillo.

Un buen día aquel Príncipe dejó de sonreír, el Príncipe estaba triste, "qué tendrá ese Príncipe?", le pregunté a mi hermana, que con unos años más que yo podía enterarse de cosas que mis padres jamás me habrían contado, así fue la primera vez que escuché con nombre y apellido la palabra Suicidio, en aquel momento no entendía como algo así podía pasar, pero mi hermana me explicó todo tan minuciosamente que, hoy en día, aunque sigo sin entenderlo completamente,al volver a escuchar de algún otro nombre con apellido relacionado con la palabra suicidio, siempre pienso en mi Príncipe, cuya sonrisa se apagó un poco ante el dolor de la pérdida de su hermano, aquel hermano que nunca le contó a nadie porque decidió un buen día ( en el que en Caracas llovía de esa manera que sientes que el cielo se cae en pedazos con esas gotas que caen sobre tí y te pegan y te hacen daño) acabar con su existencia.

El destino quiso que su madre estuviera llegando a casa justo en ese momento (por ese sexto sentido que la hizo salir corriendo del trabajo porque "presentía algo malo"...) y le viera en el suelo que paró su caída de un décimo piso, "su Madre fue ese Angel que al ver a su hijo así, aún vivo, le sujetó fuerte entre sus brazos y le besó y besó mientras su hijo irremediablemente moría" contaba mi hermana , "su último suspiro fue justo después de pedirle perdón por lo que acababa de hacer y decirle que les amaba mucho" así culminaba mi hermana siempre su fatídico relato y al recordar esas palabras siento tristeza, mucha tristeza, toda la tristeza que una tragedia así hace que uno sienta.

El padre del Príncipe, además de Rey, era Sicólogo de profesión (porque en el mundo actual hasta los reyes trabajan) y un hombre maravilloso al que todos respetábamos mucho porque era ese hombre que decía las cosas así de bonito y con tanta verdad. A los pocos meses de morir su hijo, según cuentan, le mató la tristeza (aunque el parte médico haya hablado de un derrame cerebral).

Mi Príncipe durante meses no fue el mismo, le recuerdo con sus ojos llenos de llanto viniendo a ver a mi padre a cualquier hora del día o de la noche, para hablar con él por horas y horas, fue tanto el llanto y la necesidad de abrigo que mi padre al final le adoptó como hijo de corazón y fue así como logró que sonriera nuevamente, con ello aumentó nuestra familia y desvaneció mis esperanzas de vivir con aquel Príncipe en tierras lejanas para siempre jamás , porque aquello, según mi hermana, sería algo muy parecido al incesto.

El Príncipe actualmente vive en tierras lejanas, y es feliz, y es que los años curan todas las heridas, aún las heridas de una persona de sangre azul como él, tiene a su Princesa de cabellos dorados y me le imagino sonriéndole a diario y haciéndola inmensamente feliz . Su madre, La Reina, dejó de preguntarse un buen día el porqué de todo aquello, casualmente el día que nació su nietecito, el principito, a quien ella da mucho amor y que la hace feliz y le llena sus días, junto a su hija que finalmente se quedó a vivir en Palacio con la Reina Madre.

Mi padre, aún hoy, siempre reza por " el alma de aquel muchacho que murió tan trágicamente" y cada vez que menciona el tema se le llenan los ojos de lágrimas y hace que mi madre se lleve la mano al pecho como intentando parar una tristeza que le sale del alma, aunque nunca le conocieron, sienten el dolor de su pérdida muy suyo, por aquello que dijo alguna vez el poeta venezolano Andrés Eloy Blanco: "Cuando se tiene un hijo, se tienen tantos niños que la calle se llena ", tengan o no sangre azul...

De Peligro a Pele el Ojo (o como el venezolano usa refranes para explicar lo inexplicable) : El tiempo, el único remedio que lo cura todo (o casi todo).

El dibujo lo conseguí aquí:
http://www.educa.aragob.es/cpgsfuen/fnet0405/cuentos/ciclo2/cuno/martin/hombre.htm

Felicidad....

Es estar en la cima de la montaña de tus sueños cada vez que quieras!!!

"Everyday is so wonderful"

O como José Candelario llegó a mi vida...

Esa mañana me desperté con las ganas de querer comerme una buena " Cachapa con queso e´mano", de esas que sólo preparan en mi tierra, tenía dos días con la idea en la cabeza después de haber leído sobre un hombre maravilloso que lleva muuuuchooosss años vendiendo Ricas Cachapas en Cocorote (un lugar mágico en el Estado Yaracuy). Supuse que algo debía hacer para calmarme, porque es una angustia terrible aquello de querer algo y saber que no es tan fácil obtenerlo, así que me puse a leer los blogs de la gente que visito casi a diario para relajarme un poco.... cuál fue mi sorpresa, que allí, en el rincón de Banco Obrero, alguien me tenía un regalo super inesperado que no sólo me lleno de mucha alegría, sino que sació de una vez y para muchas semanas la necesidad grandiosa de comerme una buena cachapa, preparadas exclusivamente para mí por el Gran José Candelario de Cocorote , que vino a mi casa de Amsterdam expresamente desde Cocorote a traerme unas riquísiimmaaaas cachapas, no me creen? Pinchen aquí y vean todo contado con detalles por una persona fabulosa, capaz de hacer realidad lo imposible, Elier:

José Candelario en Amsterdam

De Peligro a Pele el Ojo (o como el venezolano usa refranes para explicar lo inexplicable) : Nada es imposible!!!

Menos mal que son sólo cinco!

Mi amiga Guachafa me puso una tarea (y qué tarea!): Hablar de cinco cosas que nadie (bueno casi, casi nadie) sepa de mí, me costó Dios y su ayuda, pero aquí van...

De pequeña me gustaba tragar monedas, era muy pequeña, pero lo recuerdo y recuerdo la sensación que aquello me daba, no eran monedas grandes y sabía exactamente como tragármelas para no morir, son de las pocas cosas que recuerdo claramente de cuando era niña... Ahora me gusta gastármelas! (palabra que tiene casi exactamente las mismas letras que tragármelas) ;)

La que era mi amiga imaginaria de pequeña: "Catrina", resultó ser la amiga imaginaria de mi hermana menor pocos años después, seguro que ella no se acuerda, yo sí, especialmente porque al mudarnos de casa "Catrina" no apareció más en nuestras vidas, y nunca más tuvimos amigos imaginarios.

Me enamoré locamente de un niño que venía todos los días (por mucho tiempo) a la heladería de mis padres, para hablar con mi mamá, era un niño que vivía en una zona muy peligrosa de Caracas, y que venía de una familia muy pobre con cinco hermanos más y él, tres estaban presos en el Retén de Catia (un infierno llamado cárcel), uno muerto en peleas entre pandillas y otro asesinado a balazos en el salón de su casa mientras veían la televisión juntos. Este niño tenía una mirada de adulto y mucha falta de afecto, por eso acudía a mi madre a contarle tods las cosas que había vivido desde pequeño, cosas que parecen dignas de la segunda parte de la película brasilera "CIUDAD DE DIOS", pero que eran su día a día (y lamentablemente el día a día de muchos niños venezolanos, y más aún hoy en día). El siempre me miraba y sonreía cuando mi mamá se descuidaba, tiendo a pensar que me quería también, aunque éramos dos niños y nuestros mundos tan distantes que nunca se habría atrevido a nada, supongo que nunca se dio cuenta de mi inmenso amor hacia él... todas las noches rezaba para que al día siguiente él volviera a la heladería, vivo, al día siguiente y todos los días siguientes hasta nuestra mayoría de edad, donde podría escaparme con él a vivir la vida bella que él se merecía, pero un día no volvió más. Mi madre sintió perder a un hijo. Yo perdí a un gran amor. Espero que siga vivo, de vez en cuando, aún rezo por él.

Fui muchas veces en bicicleta al trabajo, no es una cosa particular pero se convierte en tal al mencionar el detalle que este trabajo estaba en el OESTE de CARACAS, lo cual, en pocas palabras para los que no han visitado Caracas: es una hazaña casi imposible de realizar!, especialmente porque allí, en el OESTE de mi ciudad, el tráfico y el caos impiden que uno pueda nisiquiera caminar con calma, pues yo, me iba en mi bicicleta a mi trabajo,sí, yo. Para los que conocen Caracas pues el trayecto era algo más o menos así: desde la Candelaria a la altura donde esta la tasca El Guernica, subiendo por la Av. Universidad, pasando las Fuerzas Armadas hasta llegar a la Catedral de Caracas. Yo me sentía una princesa que pasaba por toda esa trayectoria con una bicicleta que además era de paseo, con cestica y todo... Mi jefe era un hombre que había vivido en París mucho tiempo, supongo que a pesar de la cotidianidad de la bicicleta en su vida, pues como que no la terminaba de asociar totalmente a una ciudad como la nuestra, aún así ese hombre alto, gordo y canoso no podía dejar de sonreír al verme llegar con mi bicicleta y amarrarla (con toda la normalidad surrealista que aquello significaba) a un tubo que estaba en el pasillo al lado de la puerta de entrada de la oficina (eso sí no era tan loca como para dejarla en la calle, era hippie no tuesti) hoy en día sé que en el Este de la ciudad hay muchos carriles para bicicleta, que mucha gente usa, pero yo, señores, fui una de las pioneras...

Nunca he conocido realmente a alguien llamado Mauricio, aunque he estudiado con gente que se llamaba así, puedo decir que nunca he tenido a un amigo muy cercano, alguien con el que haya compartido aunque sea un café, un vino o una buena charla y que tenga ese nombre, pero muchas noches me despierto gritando ese nombre, y con una desesperación horrible como si me hiciera una falta enorme y un vacío se apoderara de mi corazón con solo nombrarle , le he llamado dormida, en sueños y muchas veces durante el día me he quedado en blanco como bloqueada y de mis labios se me ha salido su nombre: MAURICIO, como si al nombrarle intentara traerle de algún lugar, tiempo, para que esté conmigo, a salvo. No asocio una cara con ese nombre, y no sé porque me pasa, pero me pasa.

De pana, a mi me ha costado tanto escribir este post, que no se me ocurre a nadie a quién pasarle la cadena - o hacerle esta maldad! ;) -, pero mi superstición me impide romper directamente una, así que se la mando a dos personas a las que yo sé nunca pero que nunca se tomarán el tiempo para seguirla y por lo tanto no les quitaré el sueño por esto: CARIBE y TORO.

De Peligro a Pele el Ojo (o como el venezolano usa refranes para explicar lo inexplicable) : Y quién dijo que era fácil hablar de uno mismo???

Un ciclo, un mensaje.

Esta mañana viendo un rato la tele antes de ir al trabajo, escuché la siguiente frase:

"no le pongas años a tu vida, ponle vida a tus años "

Y, aunque ya la he escuchado muchas veces (y siempre me gusta como cuando la primera vez que la escuché), lo que ha llamado mi atención es que esta misma frase la volví a leer en un sitio de Internet al que llegué casual (o causalmente) buscando algo relacionado con la felicidad, sólo hace 10 minutos y justo a esta hora en que empiezo plantearme el irme a la cama a dormir....

Esa frase ha empezado mi día y podríamos decir que lo ha cerrado.

Yo soy de las que creo que todo pasa por algo, así que se las dejo para que ustedes empiecen otro ciclo.

"Good Night, and Good Luck"

De Peligro a Pele el Ojo (o como el venezolano usa refranes para explicar lo inexplicable) : todo pasa por algo...

Mi hermana y yo!

Justo antes de navidad mi hermana menor me dio la sorpresota de que vendría a pasar conmigo unos buenos días, al principio me puse nerviosa porque su visita era inesperada, incluso tenía mi viaje planeado a Barcelona,pero ella, finalmente se adaptó a mi agenda, y nos reunimos en Barcelona, donde sinceramente la pasamos demasiado bien, recorriendo todo con ojos de niñas y tratando de memorizar todo lo vivido para recordarlo cuando estemos viejecitas y necesitemos de la memoria para mantener vivos los viejos tiempos.

Luego de la promesa de volver juntas a Barcelona y de unos días inolvidables, regresamos a Amsterdam. En estas últimas dos semanas hicimos muchas cosas juntas, pero lo fundamental fue reencontrarnos, y no hablo a nivel físico, sino espiritual.

Mi hermana adora Holanda, ella tiene una conexión gastronómica con todos los países que ha visitado, y sabía exactamente todo lo que quería comer justo antes de llegar, en España comió muchas de las cosas que ya había probado en su último viaje, pero dejó muchas porque el tiempo no estaba totalmente a favor de su paladar, pero en Holanda se desquitó y entre Waffles, Soesjes, Vlaamse Frites y Poffertjes pasaron sus días en este país. Esta no es su primera visita, y tampoco la última porque Amsterdam le brinda una paz y tranquilidad que ella dice necesitar muy de vez en cuando, especialmente en estos días en los que parece que las cosas en nuestro país no prometen el futuro que ella sueña... ya veremos, le dije y le sigo insistiendo.






Dos días antes de su regreso a Venezuela fuimos juntas al Jardín Botánico de Amsterdam, "DE HORTUS", nos paseamos como locas por toda la naturaleza que recrean, y sentimos una sensación inmensa de alegría adentrándonos en una selva, justo al entrar le dije: "me recuerda nuestra visita al Salto Angel, huele igual, se oye igual", y ella me dijo "sí!, es como si estuvieramos subiendo al mirador del Santo Angel por segunda vez". Se nos dibujó una enorme sonrisa en la cara, aunque se volvió un poco mueca al abrir la puerta y volver al fríiiitooo holandés.... pero no nos importó tanto y ella procuró no quejarse del clima en toda la tarde, no lo hizo allí, ni llegando al Museo Judío, ni al subirnos al bote que nos llevó por todo Amsterdam, comimos Waffles, y nos fuimos a casa, al final fui yo la que terminé quejándome: "hace frío, hace frío...." lo que causó en ella una gran carcajada...

Justo un día después de su regreso a Venezuela, en Holanda tuvimos unos vientos huracanados que se llevaron algunas vidas, irónicamente yo tenía un Huracán en mi corazón desde un día antes de su partida, ahora todo ha vuelto a la normalidad, no hay huracanes fuera, ni dentro, todo sonríe, y sale el Sol, recordándome que dentro de poco le veré nuevamente y que no hay motivos para estar tristes.



De Peligro a Pele el Ojo (o como el venezolano usa refranes para explicar lo inexplicable) : con el tiempo, la distancia ya no es la misma.

Barcelona: el amor es recíproco!

Te vi cantar

Te vi iluminarte





Te vi enamorarte





Llena de colores



Te vi, te vi!!!

Cómo olvidarte? Aún sigo pensando en ti!

De Peligro a Pele el Ojo (o como el venezolano usa refranes para explicar lo inexplicable) :
abre tus ojos y verás!!!

Pa' Barcelona me voy!

Y estaré allí los próximos días, viéndolo todo con ojos de niño!!!







y con la sonrisa más grande que Ronaldinho!!!

Feliz 2007!!!!

Innammoratevi!!!!!!!!!!!!!!!!

La poesia sei tu!

"Su su... svelti eh, svelti, veloci... Piano, con calma. Non v'affrettate, eh. Poi non scrivete subito poesie d'amore, eh! Che sono le più difficili aspettate almeno almeno un'ottantina d'anni eh... Scrivetele su un altro argomento, che ne so su... su... il mare, il vento, un termosifone, un tram in ritardo, ecco, che non esiste una cosa più poetica di un'altra, eh? Avete capito? La poesia non è fuori, è dentro! Cos'è la poesia? Non chiedermelo più, guardati nello specchio: la poesia sei tu! E vestitele bene le poesie! Cercate bene le parole! Dovete sceglierle! A volte ci vogliono 8 mesi per trovare una parola! Sceglietele, che la bellezza è cominciata quando qualcuno ha cominciato a scegliere! Da Adamo ed Eva: lo sapete Eva quanto c'ha messo prima di scegliere la foglia di fico giusta? Come mi sta questa, come mi sta questa, come mi sta questa... Ha spogliato tutti i fichi del paradiso terrestre! Innammoratevi! Se non vi innammorate è tutto morto! Morto, tutto è... Vi dovete innammorare e diventa tutto vivo, si muove tutto, dilapidate la gioia! Sperperate l'allegria! Siate tristi e taciturni con esuberanza! Fate soffiare in faccia alla gente la felicità! E come si fa? Fammi vedere gli appunti che mi son scordato! Questo è quello che dovete fare! Non son riuscito a leggerli! Per trasmettere la felicità bisogna essere felici. E per trasmettere il dolore bisogna essere felici. Siate felici! Dovete patire, stare male, soffrire, non abbiate paura a soffrire, tutto il mondo soffre! Eh? E se non avete i mezzi non vi preoccupate, tanto per fare poesia una sola cosa è necessaria: tutto! Avete capito? E non cercate la novità, la novità è la cosa più vecchia che ci sia. E se il pezzo non vi viene da questa posizione, da questa, da così, beh... buttatevi in terra! Mettetevi così! Eccolo qua... Oh! È da distesi che si vede il cielo! Guarda che bellezza, perché non mi ci sono messo prima!? Cosa guardate? I poeti non guardano, vedono! Fatevi obbedire dalle parole! Se la parola... "muro"! "Muro" non ti dà retta... non usatela più per 8 anni, così impara! Che è questo? Boh! Non lo so! Questa è la bellezza! Come quei versi là, che voglio che rimangano scritti lì per sempre!...Forza cancellate tutto"

(Roberto Benigni, La Tigre e la Neve)

Creo!!!

Creo.

Siento que mi vida casi a diario es el set de filmación de la pelicula Amélie, y que allí estoy yo, viendo el mundo con mis ojos que lo ven todo bonito, me río a diario, y a diario las cosas bellas que me rodean me atrapan el corazón y me lo arrugan, y sí, se me llenan de lágrimas los ojos casi a diario pero porque no aguanto tantas cosas hermosas que me rodean...
Una niña que va detrás en la bicicleta con su madre y que disfrazada de princesa con su corona y todo, me apunta con su varita mágica y me saluda; mi padre que me manda un email y me dice que me quiere con toda su alma (con toda su alma!!!); mi pana del alma que me escribe por el messenger y me cuenta cosas que sólo entendemos él y yo y nos reímos como tontos; el amor que me sonríe a diario y me recuerda que estamos aquí para hacer lo que nos gusta y que no debemos desperdiciar ni un momento; un buen vino que tomo mientras escucho una canción que me recuerda un tiempo, una persona, un lugar; las calles llenas de gente que viven, sueñan, necesitan un te quiero, un amigo; el cine, un buen amante, que me roba horas y horas de mi vida y me hace feliz; la flor que se resiste al invierno, y me regala 3 orquídeas dentro de mi casa; Teresa la bellísima señora Italiana que conocí la semana pasada y que me dijo que era la hija que nunca tuvo y con eso me robó el corazón para siempre; una amiga con la que hablo casi a diario y me enseña un montón de cosas sabias de la vida; la gente a la que leo, que siempre tiene algo bueno para contarme; todo, esas y miles de cosas más, todo eso frente a mis ojos, para mi alegría, para mi vida, son pequeñas cosas que engrandecen mi existencia y me hacen muy pero que muy feliz, y sí, creo!

De Peligro a Pele el Ojo (o como el venezolano usa refranes para explicar lo inexplicable) : Es muy fácil ser feliz!

A los amores nunca confesados

Los tuyos, los míos, los nuestros.


"Yo pienso en ti, tú vives en mi mente
sola, fija, sin tregua, a toda hora
aunque tal vez el rostro indiferente
no deje reflejar sobre mi frente
la llama que en silencio me devora.

En mi lóbrega y yerta fantasía
brilla tu imagen apacible y pura,
como el rayo de luz que el sol envía
a través de una bóveda sombría
al roto mármol de una sepultura.

Callado, inerte, en estupor profundo,
mi corazón se embarga y se enajena
y allá en su centro vibra moribundo,
cuando entre el vano estrépito del mundo
la melodía de tu nombre suena.

Sin lucha, sin afán y sin lamento,
sin agitarme en ciego frenesí,
sin proferir un solo, un leve acento,
las largas horas en la noche cuento
¡y pienso en ti!"

Manías!!!

El domingo por la noche asistí a un concierto en un club de jazz muy conocido de Amsterdam, el concierto era organizado por mi antigua escuela de música, a última hora de la tarde me había llamado uno de mis panas para ver si le acompañaba y sinceramente me la puso fácil, porque me ofrecía llevarme al sitio en auto, pagarme la entrada y las bebidas, así, quién puede decir no?

Cuando llegamos, vimos un montón de caras conocidas, la mayoría sorprendidos de verme nuevamente, pero de esa sorpresa que es de alegría, como cuando te reencuentras con un amigo de la infancia de esos que no has visto nunca más, y con solo verle vienen a ti todos los recuerdos ligados a tu niñez: las metras, el trompo, la cuerda, la patineta... (todas esas cosas que los niños pre play station tanto hicimos!). Así era la cara de ellos, y creo que la mía también, porque sinceramente me invadieron de felicidad...
En la Escuela de Música formé por más de dos años parte de un grupo de música latina, yo era una de las cantantes, y saben, las cantantes son siempre las niñas mimadas del grupo, a las que todos quieren (sí, en serio, es así, y lo sé porque a mi me consintieron por mucho tiempo!), y allí estaba yo, en ese club de jazz, asistiendo por primera vez a un concierto de mi banda, sin mi.

La niña mimada, ya no era tal, y tenía que enfrentarme por primera vez a eso, con toda esa presión, quizás por los nervios, quizás el reencuentro, no lo sé, pero por un momento empecé a sentirme un poco mal, como mareada, como enferma, y me asusté, a los pocos segundos pedí agua, y al intentar alcanzar el vaso, me di cuenta que a mi brazo le faltaba una pulsera, miré al otro y lo mismo, no llevaba ninguna pulsera, me sentí desnuda... Sí, desnuda!!! estaba en el Club de Jazz, vestida, pero me sentía desnuda, muy desnuda.

Tengo muchas manías, y las tengo desde que tengo memoria, no las enumero todas porsi me lee un psicólogo y me manda para su consulta!!!, pero una de ellas es que siempre, siempre, siempre, debo llevar una pulsera conmigo,sino, yo , no me siento yo. Es algo así como si mis super poderes no estuvieran conmigo si no tengo algo en mi muñeca, así sea una pulserita de papel, pero algo! Casi me desmayo... pero a los pocos segundos,como por arte de magia, apareció una mujer en el escenario, una luz con toques de amarillo, azul y rojo la iluminaban, era una mujer rubia y fantástica en todos los sentidos que esta palabra pueda tener, y para mi gran sorpresa comenzó a cantar algo de jazz, milagro! pensé, mi angustia por no tener una pulsera había desaparecido, no hay nada, pero nada de nada, que la música no pueda curar, y yo recibí una buena dosis a los pocos segundos de necesitarla.
Me olvidé de la pulsera, totalmente, y pude disfrutar hasta el final, vi a mi banda, sin mi, y aunque estuve a pocos segundos de tirarme al escenario y agarrar el micrófono para cantar los coros con ellos, me porté bien y sólo me dediqué a gritarles lo fabuloso que lo hacían y los grandiosos que eran!!!, me dedicaron una canción (allí me partieron en dos) pero con la dosis de música que la rubia me había dado, pude contener las lágrimas y al final nos dedicamos a brindar por nuestro futuro, conmigo o sin mi en la banda, pero futuro al fin.

Algunos dicen que eso de las manías se aprende con el tiempo, pero yo creo que es algo que llevamos dentro desde chiquiticos que nos indica, que esto si y aquello no, sino, vean la foto, la niña de azul con la pulsera en el brazo (ya a los 5 años!!! ) era yo, estoy segura que esa pose mía no habría salido igual en la foto sin esa pulsera, o quizás sí, si me hubieran cantado algo antes de tomarla!


De Peligro a Pele el Ojo (o como el venezolano usa refranes para explicar lo inexplicable) : A muchacho barrigón...

Palo de Agua!

It's raining cats and dogs!!


Het regent pijpenstelen!!!


Piove che Dio la manda!!!!

Y mientras, saboreo un cafecito recién colado...

De Peligro a Pele el Ojo (o como el venezolano usa refranes para explicar lo inexplicable) : ¡Si así llueve, que no escampe!

Poesía: ni con ella, ni sin ella...

Con la poesía me pasa algo que es muy difícil de explicar, cuando escucho un poema que otra persona lee, mi corazón empieza a latir de una manera tan acelerada que me entra pánico, pero si soy yo la que lo leo, quedo hasta sin respiración, mis sentidos se bloquean y sólo siento ganas de salir corriendo y perderme en el mundo huyendo de sus palabras! Supongo que es algo muy parecido a lo que se conoce como síndrome de Stendhal.

Hubo un tiempo en el que escribía poemas, los cuales NUNCA ha leído NADIE, eran una maravillosa forma de escaparme y volar y encontrarme en un mundo donde sólo los que hemos estado allí sabemos lo grandioso que es.

En mi alma hay un suspiro eterno, que muchas veces se escapa, en palabras he atrapado algunos, en risas he compartido otros, en llanto he regalado muchos...

Un buen día huí de la poesía, decidí acabar con ella, condenando mi existencia por años, y privándome de todo lo bueno o lo malo que me brindaba, pero lo que no sabía en aquel momento es que no se puede huir de un gran amor, vuelve a ti, te espera en una esquina, donde menos te lo esperas, aparece y te envuelve, te atrapa y te pierde en un mundo donde eres feliz, con risas, con llantos, para bien, para mal!

Y sí, aquí estás nuevamente, bienvenida ( te extrañaba). Espero no decepcionarte esta vez.


De Peligro a Pele el Ojo (o como el venezolano usa refranes para explicar lo inexplicable) : Demasiado tarde para huir.

All you need is love!

Anoche recordaba las palabras de un profesor de la universidad, en una charla muy profunda que alguna vez tuvimos, aún cuando su apariencia era la de un ser una persona muy dura y con poca sensibilidad, a raíz de aquella charla mi percepción cambió totalmente, porque descubrí un ser maravilloso, lleno de mucho amor para dar y precisamente una de las frases de aquella charla, me marcaría para siempre: " estoy convencido que el mundo lo que necesita es simple y llanamente más AMOR"

Hace dos noches caminaba por la calle, era una noche del otoño holandés donde todo lo que ves a tu alrededor parece bellísimo, y te llenas de suspiros que regalas al viento, sin esperar más que seguir sintiendo eso una y otra vez más en tu vida, cuando ya creía que la noche había sido lo suficiente noble con mi corazón, vi pasar abrazados a dos hombres , mirándose con esas miradas cómplices que sólo los enamorados pueden manifestarse, y con una felicidad en sus rostros que gritaba algo así como: valió la pena nacer para esto.


Mi corazón dio una vuelta (casi mortal) de 360 grados y me sentí tan plena ante tanto AMOR que creí morir, corrí hacia mi casa, y me encerré, porqué no quería que nada de aquel sentimiento se escapara de mi, ni por las ventanas, ni por las puertas, ni por nada. Quería atraparlo y meterlo en una cajita para luego escanearlo y postearlo en este blog, pero no pude, entonces decidí guardarlo en mi corazoncito y escribir de la mejor manera posible, lo que sentí, para ver si a ustedes también les llega y se sienten tan plenos como yo.

Aunque debo confesar que a veces pienso que deberían inventar algún chaleco antiamor porque con todos los disparos de amor que recibimos a diario podríamos morir, mi profe decía que hacía falta más amor, y yo, aunque respeto completamente su opinión, con todos los años que han pasado y todo lo que he vivido después de aquella charla,difiero un poco de lo que él opinaba, porque hay amor en el mundo, y mucho, mucho: lo veo, lo siento, lo leo, lo respiro, entra en mi corazón y duele, mucho, pero me gusta, y lo reparto porque con tanto amor dentro puedo estallar. En estas líneas he puesto todo el AMOR que me han dado en estos últimos días y se los mando, para que lo repartan porque si se quedan con todo esto dentro pues no sé si sobrevivirán!!! (advertido!)


De Peligro a Pele el Ojo (o como el venezolano usa refranes para explicar lo inexplicable) : Guerra avisada no mata soldado.

El Club de los Corazones Rotos

Mi jefa entró a mi oficina con cara de una tristeza tan profunda, que me asustó. Pensé lo peor (porque para eso soy yo muy yo y siempre me pienso lo peor):

• La empresa se ha ido al carrizo y me toca empezar de nuevo.
• Me despiden, porque de los cientos de empleados que tiene mi empresa en el mundo metieron todos los nombres escritos en un papelito en una cajita y una mano inocente sacó mi papelito, porque la reducción de personal era aleatoria y lo sienten, pero así soy yo, que me lo gano todo, hasta lo indeseable.
• Simplemente, aunque yo me sienta la que más trabaja, pues no es así, y me toca no vestirme porque no voy pal baile....

Y justo en ese momento en el que la imaginación ya no me arrojaba ninguna otra teoría, a mi jefa se le ponen los ojos como si le arrancaran el alma y me dice que ya vuelve, que necesita hablar conmigo, pero que ya vuelve. Mi cara era un poema, y sé exactamante como era porque me quedé allí, fija, reflejada frente a la pantalla de la computadora, intentando en tres segundos solucionar mi futuro más cercano: vendo esto, hago aquello, llamo a menganito, pido plata a fulanito... a los pocos minutos, vuelve, y con ella una de las cosas más tristes que me ha tocado vivir en mi oficina. Mi jefa llora, y llora, no para de llorar, cierro mi puerta y le pido con mucho corte, que por favor se siente, no sabía que hacer, porque no todos los días viene el jefe de uno llorando como niño sin poder hablar y al fin al cabo, es tu jefe!!! y no te lo imaginas con tristezas, o dolor, no sabes que eso es posible hasta que llega a tu oficina llorando y piensas: claro, es que todos somos humanos carajo!!!!

Lo poco que le entendí entre el llanto y la tristeza, es que nadie se le había muerto, pero que ella la estaba pasando muy mal, que tenía un problema serio en casa y que se tenía que ir ( supuse que el problema era con su esposo, ella no tiene hijos y este país no es el suyo, así que el único problema serio estaría ligado a él), sentí mucha, mucha tristeza, y sin temor a pasar por cursi o "jala mecate", le abrazé, con miedo pero con el calor suficiente que alguien con el alma fuera de sí necesita.

Todos hemos pasado por esos momentos...









Recuerdo una vez que un ex me dijo que no me quería , y me dejó allí en una avenida cualquiera, tan sola, triste y desesperada que me puse a llorar en plena calle mientras caminaba hacia ningún lugar, lloraba desconsolada, porque cuando te rompen el corazón lloras tanto porque lloras por ti y por todos los que han pasado por lo mismo, es como si la tristeza del mundo se apoderara de ti en el momento en que las palabras mágicas "ya no te amo" son pronunciadas,y yo allí caminando sin rumbo y con los ojos nublados sin poder secar mis lágrimas encontré a un viejito maravilloso que me preguntó: "mija que me le pasa?" lo único que le pude responder durante un buen rato fue : "me duele, me duele" y el viejito me repetía sin parar " qué le duele, que le duele?" finalmente exclamé como el que quiere contarlo todo en una sola frase y de la manera más intensa: "El corazón, me duele el alma y mi corazón" , eso fue hace más de 9 años y aquel viejto me abrazó con el mismo calor y amor con el que yo lo hice con mi jefa ayer, mi jefa a la que personalmente conozco tan poco como aquel viejito me conocía a mí, pero que a la vez sentí tan unida a mí con esa cercanía que solo logra el pertenecer al Club de los Corazones Rotos. Estoy segura que aquel viejito me abrazó por la misma razón, a él de seguro le habían roto el corazón, y sabía que ese era un dolor que solo el tiempo se lleva, pero que duele a rabiar mientras dura y necesita consuelo.

Sólo con los años te das cuenta que el pertenecer al Club de los Corazones Rotos es un honor, porque a pesar de lo miserable que nos sintamos al saber que no somos para ese ser todo lo grande que quisieramos ser, la tragedia de un desamor te permite volverte lo suficientemente sensible ante el dolor de aquel al que le parten el corazón, como alguna vez lo hicieron contigo, y al reconocer ese dolor puedes servir de la única ayuda que necesita alguien con el alma así de dolida: te conviertes en ese abrazo que le dice a la persona que sufre que todo pasa, como el tiempo, como el desamor.

De Peligro a Pele el Ojo (o como el venezolano usa refranes para explicar lo inexplicable) : nadie se muere de amor, pero como duele el desamor!

" Del amor y otros demonios"

Mi hermana menor es una de las personas más sensibles que conozco y uno de los orgullos más grandes que tengo.
Desde pequeña hemos estado muy unidas, yo siempre sentí que ella es la muñequita que me regaló Dios cuando yo sólo tenía 4 años. A pesar de la diferencia de edad, yo creo que no me he perdido ningún evento o sentimiento importante en su vida. Yo fui la que la convertí en la mujer valiente que es hoy en día, porque aunque ella quizás no lo recuerde, yo le enseñé a andar en patines (aunque yo nunca supe como se hace aquello o incluso hoy en día no lo sepa, eso es algo que sólo lo explica la fuerza del cariño), fui yo la que la monté por primera vez en una patineta de gente grande (aunque se dio una matada que resultó en un chichón que la dejó K.O. por muchos segundos pero gracias a Dios mis padres nunca lo supieron) . Era yo la que la entusiasmaba a subirse a todas las atracciones de parque que eran para adultos, en las que yo no me atrevía a montar y le metía la coba que era porque prefería gastarme la plata que me habían dado papá y mamá en un perro caliente o chucherías, debo reconocer que el alma se me salía del cuerpo viéndola en atracciones como el barco (de gente grande cuando ella era solo una niña) o aquello que llamaban el trompo (en el parque de la hoyada, de aquella época, nadie se preocupaba por controlar si era lo suficientemente grande para subirse a las atracciones y de eso nos aprovechábamos, ella montándose y yo animándola para que lo hiciera)

Mi hermana hoy en día se atreve a todo lo que a otros, como yo , solo pensarlo les espantaría de miedo ( hasta ha hecho puenting,benji y todo lo que se pronuncie raro y suene peligroso) y cuando fuimos a Canaima se moría de la risa pasando por debajo del salto de agua llamado "El Sapo", mientras que yo lo pasé llorando y seguía llorando aún más al pensar que debía volver por donde había venido para salir de allí ( todo el que haya estado allí entenderá lo que quiero decir, de todas formas intentaré explicarlo en otro post con más detalles y lágrimas).

Mi hermana me superó, pero eso me hace sentir muy orgullosa, porque ese era mi plan, que no tuviera miedo y que nunca, pero nunca pensara que algo que ella quisiera era imposible de conseguir. Fui su paño de lágrimas cuando tuvo su primera decepción amorosa, porque a ella como a mí, nos pasó cuando eramos adolescentes ( y no entendíamos el mundo) pero ella, a diferencia mía, tuvo la suerte de contar con alguien (osea yo) para hacerle entender que lo que no se da es porque no debe ser y que todo llega en su justo momento, no antes ni después.

Cuando me mudé aquí, creí haber perdido esa conexión tan grande con mi hermana , ella atravesaba una etapa muy difícil para todas (en la que eres mujer pero nadie te considera como tal) y nuestra relación simplemente se silenció. Hace dos años y medio, mi hermana decidió pasar un tiempo con nosotros aquí en Amsterdam, para estudiar inglés, justo después de haberse graduado en la universidad, y para mí ella se convirtió en un segundo regalo, porque la vida me regalaba una amiga , ya no era más mi muñequita, sino una mujer maravillosa que me brindaba su amistad. Compartimos unos meses fabulosos y llegué a ver el fruto de todos mis consejos que durante su infancia y adolescencia tanto le repetí, me di cuenta que ella es una persona buena y feliz, y eso me basta.

Una vez me habló de su hombre ideal, y como buena amante del cine usó un ejemplo acorde con ello: me dijo que su hombre ideal " sería alguien como el hombre que hace de padre del protagonista en la película argentina EL HIJO DE LA NOVIA" (dirigida por Juan José Campanella), si alguien ha visto la película entenderá perfectamente lo que ella quiere decir. Por eso la adoro, porque es así, simple y grande al mismo tiempo, capaz de explicar todo lo más profundo y complicado, sin necesidad de muchas palabras.

El 6 de noviembre mi hermana está de cumpleaños, como estoy de viaje en esas fechas, ayer me recordó que no se me olvide felicitarle, es por ello que le dedico este post, no sólo para adelantarme en mis felicitaciones y a la vez manifestarle el gran amor que le tengo, sino también para:

Decirte que tienes razón, el hombre de la vida de una debe ser como ese señor de la película, me acordé de ti hace dos noches porque tenía una tos ENDEMONIADA y no podía dormir y adivina quién me cuido? Le tuve al lado toda la noche y entre la tos y la gripe tuve la certeza que si la vida nos concede muchos años, siempre será así . Es mágico muy mágico.
Mi mejor deseo para tu cumple, es que ojalá y la persona que ames te quiera siempre con la misma intensidad del señor a la señora en la película, amén!

Te amo manita, mucho, mucho.

De Peligro a Pele el Ojo (o como el venezolano usa refranes para explicar lo inexplicable) :de tal palo tal astilla!